Et Dieu créa le verbe

Dans le grand Tout, Dieu s'ennuyait ferme, et ses anges avec.
Contempler les étoiles par le petit bout de la lorgnette finit par être fastidieux.
Passer des soirées entières à s'exclamer:
« oh! la belle blanche »
« tiens, je n'avais pas remarqué celle-ci, légèrement rosée »
« Moi, je préfère le bleuté, mais, bien sûr, les goûts et les couleurs… »
« assez réussi cet effet de brume, on dit flou artistique, je crois »

Quant à la musique céleste, n'abordons pas le sujet, Dieu pourrait se vexer: quelques chuchotis, des tintements, de rares sons célestement clairs, même les anges s'en lassent.
Dieu feignait de ne rien voir.
Les plumes des Anges ternissaient d'ennui, commençaient à se détacher de leurs ailes.
Lucifer se frottait les mains dans son antre:
- A ce train là, tous ces aériens ne feront pas long feu !
Alors Dieu, grand responsable du Tout, retroussa ses manches et se mit au travail.
Il ouvrit grand la porte de son Imaginaire et Il créa, créa, créa….
Quand il eut fini, une question se posa. Où déposer toutes ces créatures?
 Dieu s'étant laissé déborder d'enthousiasme, le ciel grouillait d'une multitude de choses et les Anges se prenaient régulièrement les ailes dedans.
Notre Grand Responsable repéra une petite boule très insignifiante qui roulait sa bosse autour du soleil en toute discrétion. Dieu pensa:
« Superbe décharge à ciel ouvert! » et il y déposa tout le fatras qu'il avait bricolé.
Il se frotta les mains et admira son œuvre. Ça grouillait, s'agitait, bref, ça vivait.

Après 7 jours à bosser sans discontinuer, Dieu s'aperçut qu'il avait les mains sales, couvertes de glaise. Son Aura ternissait sous la couche de poussière.
Un brin de toilette plus tard, Il héla les Anges (une création a besoin d'admirateurs pour exister, sinon..).
Grandiose, Il annonça:
- Venez voir ce que j'ai créé, une vraie révolution culturelle! J'ai commencé par… ensuite j'ai pensé à…maintenant, vous pourrez voir…
Enfer et damnation !
Oui, vous avez bien entendu, Dieu jura et resta coi.
C'était le premier grand COUAC de l'univers.
Si Dieu en avait créé des tonnes, dans l'infiniment grand, dans l'infiniment petit,et, pour s'y retrouver dans ce grand bazar terrestre, il avait besoin de mots.
Dieu, sage entre les sages ferma son Auguste bouche.
Pour désigner la terre, il s'en sortit par un ample et majestueux mouvement de sa main droite.
Les Anges applaudirent poliment.
Le spectacle étant divertissant et renouvelé sans cesse, tout le monde oublia l'incident.
Le temps passa.

Sur terre, c'était un tintamarre de crrr, de grrrr, de plop-plops, de glouglous, de cuicuis, et j'en passe. La gent terrestre inventait sans cesse de quoi vous casser les oreilles.
Les Anges, eux ne savaient plus causer qu'en termes de « choses », « bidules », « trucs » « machins » pour désigner créatures et choses nouvelles.
Sur la terre, les bestioles jasaient, les Anges manquent un peu d'imagination, pensait-on.
Ils ne connaissaient même pas les vertus du « schtroumf » solution des situations langagières désespérées.
Le pire arriva:
Quand ils pouvaient pas se faire comprendre, les Anges trépignaient, tempêtaient, se traitaient de noms d'oiseaux (pourtant ils ne connaissaient pas la fin de cette histoire) Ils s'étaient mis à montrer les "choses"du doigt, comme des pas polis.
La cacophonie gagnait les cieux et tout ça, par la faute de cette "chose" ronde qui s'était même relookée en bleu, et qui tournait, tournait sans jamais s'arrêter, dévoilant malicieusement à chacun de ses passages des créatures que même Dieu ne se souvenait plus avoir modelées.
Il se maudissait maintenant d'avoir cédé à son délire.
Tout ça par pêché d'orgueil, juste pour prouver à Belzébuth qu'il était assurément plus doué que lui, qu'il n'y avait qu'un seul Créateur dans le grand Tout, et que c'était Lui, Dieu.
L'autre, l'enfer-mé était tout juste bon à faire griller des merguez, et encore, quand elles n'étaient pas calcinées! A force de vouloir flamber aux yeux des angelotes, le feu avait gagné tout le terrain et tout le monde savait que tout ce qui y pénétrait y brûlait éternellement.
Les angelotes ne risquaient pas d'aller y roussir leurs ailes!

Mais, revenons à nos moutons- je veux dire à nos bêêê bêêê-
Dieu, dépassé par les évènements, décida de s'octroyer un jour de repos  (pour récupérer qu'il annonça)
C'était en fait pour que les Anges arrêtent de se battre des ailes et y laissent des plumes: des anges déplumés, c'est pas terrible pour l'image de marque du Tout.
Son observatoire lui avait signalé que des bruits terrestres circulaient « travailler plus , oui mais pour gagner quoi? »
Et si la rumeur gagnait le ciel,vous imaginez?
Les Anges, se penchèrent sur leurs pupitres, s'organisèrent en commissions et sous-commissions, dépêchèrent des missions sur le terrain. Débats plutôt houleux, dit-on mais à part de sérieuses migraines sous les auréoles, nos anges n'arrivèrent à aucun résultat.

Satan se rengorgeait:
« grilleur de merguez qu'il a dit l'Autre, rira bien qui rira le dernier.

Heureusement, Saint-Pierre - qui détient la clé de Tout, y compris des problèmes épineux- se décida à intervenir
« Une chose après l'autre S.V.P. Sérions, classons, nommons »

Toi, lecteur tu penses « Bof!, facile », évidemment maintenant que tout est réglé…quoique… Mais laissons travailler ceux qui travaillent.

Les anges, guidés par Saint-Pierre décidèrent d'un commun accord de commencer par ce qui vole et porte plumes. Ça, on connaît, pensaient-ils.
Trouver un nom, trouver un nom…..Nos Anges cogitèrent dur:
- Nous avons chacun un nom, celui que nous portons depuis la Création
- Pas si simple, il y en a qui en ont plusieurs, regarde sur Twiter ou Facebook
- tu parles de noms propres?
- Oh, commence pas à m'insulter!
- Finies les querelles, sinon on n'y arrivera jamais, intervint Saint-Pierre
- Si nous cherchons un nom pour chacun d'ici-bas, on ne s'en sortira jamais.
Vous avez oublié un détail, Dieu ne se sentant plus d'enthousiasme avait décrété attendri en contemplant son œuvre « Croissez et multipliez ». Ils ont suivi la consigne plutôt deux fois qu'une. Regardez donc en bas, vous constaterez les dégâts.(réflexion pertinente d'un Ange en rébellion)
-Reprenons! dit Saint-Pierre à nouveau.
Pour les noms propres, on laisse tomber. Que chacun se débrouille. Occupons-nous de l'essentiel de notre mission.
Classons et nommons, non de nom!
Pour dépasser cette situation, je vous propose d'en revenir à nos trucs en plumes.
Et jugeant qu'il ne faut point trop abuser du jeu démocratique, Saint-pierre désigna un Ange qui discutait sûrement de bien d'autres choses avec son voisin:
- Vous, oui, vous là-bas, dessinez 6 signes, au hasard (pas 7, cela eût fait de l'ombre à Dieu)
L'Ange s'exécuta; Il arracha une superbe rémige de son aile et traça sur le sable céleste ronds, bâtons, ondulations, toutes formes observées sur la terre,

O I S E A U

Émerveillement général.

Saint-Pierre, fier de son triomphe lâcha inconsidérément
- Magnifique! Nous dirons maintenant:
OISEAU, bête à plumes, vivant dans la nature, fragile, créateur de musiques mieux que célestes, pratiquant le vol libre, capable de franchir terres, mers et océans sans pétrole

Les têtes des anges se décomposaient sous ses yeux
Une petite voix s'éleva pour protester:
- J'ai bien observé au cours de ma mission. Il y en a des gros, des petits, des qui sifflent, des qui jacassent, d'autres qui cancanent…., des noirs et blancs, des en couleurs
- et ceux qui volent pas, qui nagent ou qui courent?
Et un dernier petit malin d'en rajouter:
- vous oubliez le petit oiseau dont certains sont si fiers…

Alors, on ouït un grand « PLAF ».
D'une baffe bien assénée, Dieu cloua le bec de ce dernier empêcheur de roucouler en rond et déclara:
- Suffit pour aujourd'hui!
Sinon, je vous colle à la rédaction du dictionnaire.
J'ai faim, qu'on m'apporte une pizza et une bière bien fraîche et que ça saute nom de D. !

Alors, de cette maudite boule bleue, tout à la pointe d'une botte, une voix timide s'éleva
- D'accord, Monsieur Dieu, on fait fissa fissa. Mais de quelle pizza parlez-vous donc?
Le cuisinier se lança dans la lecture de toutes ses recettes de cuisine. Partant des Angéliques mots, les hommes qui débordent d'imagination avaient découvert une infinité de combinaisons possibles à partir des ingrédients terrestres
- pouvez-vous la nommer, s'il vous plaît? Ce sera beaucoup plus rapide et ça rendra bien service à mes clients

- Aaaaahh hurla Dieu, faites le taire!

A compter de ce jour, Dieu tourna résolument le dos à la terre et la laissa tomber pour se consacrer au grand Tout, l'ennui est parfois préférable aux emmer……
Vous connaissez la suite, ouragans, cyclones, guerres, atomes en fission, pollution, peuples oubliés, racisme …j’en passe et des meilleures…ah, j'allais oublier, la bourse!

Les anges s'acquittèrent docilement de leur tâche, la menèrent au bout ce qui nous permet d'en causer aujourd'hui. Il subsiste encore quelques imperfections puisque sous les mêmes mots nous ne mettons pas tout à fait les mêmes choses. On fait avec.

Petite précision:
Et Dieu créa le verbe?
Évidemment! il s'attribua le mérite de ce qui ne fonctionne pas si mal. Sinon, à quoi servirait un chef?

Quant à Lucifer, (vous aurez remarqué qu'il ne s'embarrasse pas d'un seul nom, lui), il jubile et continue à marquer des points

22/07/2008